ALGUNS TIPOS DE HOMENS

1.Homem Nescau: Energia que dá gosto!
2. Homem BomBril: Mil e uma utilidades.
3. Homem Ponto Frio: O bonzão.
4. Homem Casas Bahia: Dedicação total a você.
5. Homem Toddinho: Companheiro de Aventuras.
6. Homem Tenaz: Só descole se for capaz!
7. Homem Sprite: Imagem não é nada.
8. Homem Redbull: Te dá asas.
9. Homem Brahma: O número 1.
10. Homem Nike: Just do it.
11. Homem Pirelli: Que categoria!
12. Homem Havaianas: Todo mundo usa.
13. Homem Celular: Agora está vivo.
14. Homem Bis: Não dá para ficar num só!
15. Homem Mc Donald's: Gostoso como a vida deve ser.
16. Homem C&A: Abuse e use!
17. Homem Free: Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
18. Homem Close-up: Fale de perto.
19. Homem Avanço: Você usa, os outros avançam!
20. Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
21. Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
22. Homem Telemar: Soluções para você!
23. Homem Velox: O problema é o cabo!
24. Homem 0800: É grátis!
25. Homem 0300: É caro e não vale a pena!
26. Homem Procon: Vive cheio de reclamações.
27. Homem Kaiser: Você merece...
28. Homem Ray-Ban: Te faz ver estrelas.
29. Homem Ray-O-Vac: Te deixa ligadão.
30. Homem Ferrari: É muito rápido.
31. Homem Volkswagen: Você conhece, você confia.
32. Homem Skol: Desce redondo.
33. Homem Malwee Malhas: Gostoso como um abraço.
34. Homem Colombo: O lado bom da vida.
35. Homem Chiclete Adams: Aquele que você pisa e gruda no seu pé.
36. Homem Nova Skin: Experimenta, Experimenta...
37-HOMEM ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

38-HOMEM EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

39-HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

40-HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
41-HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.

41-HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.

42-HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

43-HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

44-HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.


44+HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.

45-HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

46-HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

47-HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

48-HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

49-HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

50-HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

51-HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.

52-HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

59-HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

54-HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora o “vamos ver” não funciona.

HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

55-HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

56-HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.

56HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado