quarta-feira, 14 de julho de 2010

VOCE SABE O QUE É UM MACHO ALFA....


Eu resolvi reunir as características ou qualidades, ou truques do macho alfa, rsrs. Não vou falar de forma de vestir e essas coisas; vou pro outro lado, mais subjetivo.
Claro, esses são os detalhes que RING MY BELL, de repente falta algum componente macho alfa na sua lista. Fique à vontade pra colaborar!!!

1) A MÃO QUE CONDUZ
Já vi esse truquezinho arrebatar corações e fazer joelhos tremerem, rsrs.
Sabe qual é? Mulher de macho alfa não anda "solta".
Enquanto eles (o casal) estão entrando em algum lugar, ou andando no meio das pessoas, ele sutilmente apóia uma das mãos nas costas dela, e vai conduzindo ela. Quanto mais embaixo, melhor (sem ser na bunda, né, pois aí fica sexual e perde o objetivo do negócio). Ou simplesmente uma mão na nuca, bem suave conduzindo-a.

Parece extremamente bobo? Vai por mim - essa é unânime em roda de papo de mulher!
Esse pequeno detalhe, essa sutileza, fala muito - mostra atenção e cuidado, e ao mesmo tempo é sexy.

2) O CARA QUE RESOLVE
Tipos, macho alfa não espera sentado! Não passa a bola pra outro. Ele vai e RESOLVE. Simples assim. Ele chama a si as responsabilidades, e sem anunciar pro mundo ele vai e desembaraça as coisas. Sem se apertar, nem suar, rsrs.

Essa também surgiu em roda de mulher. Nada mais atrativo do que um cara com o qual você sabe que pode contar; que quando você não souber o que fazer ele vai e resolve. Seja o carro que quebrou, seja uma situação de emergência...
(não é uma questão sexista, juro! Não que qualquer mulher não consiga resolver suas próprias questões sozinhas; vocês entenderam, né?? Só estou falando de uma postura que é embaraçosamente sexy, rsrs)
O macho alfa é CONFIÁVEL, sem se esforçar pra agradar.


3) O CARA QUE MEXE NO CABELO
Se você está numa boate, e nego fica pegando seu cabelo, bom, é simplesmente irritante. Invasivo. Pelo menos eu acho.

Mas macho alfa tem uma coisa com cabelo de mulher. Não, não tou falando daquele cara chato obcecado, que a mulher não pode cortar meio centímetro do cabelo, que ele já faz birra. Nada disso.
Macho alfa não tem obsessão com cabelo de mulher - pode até ser curto. Mas ele vai sempre sutilmente tocar nele.

Ele não tem medo de mexer. E não é de um jeito meigo e fofo. Aliás, macho alfa não é nada fofo, srs.
Mas ele marca território (mesmo que ainda não tenha intimidade), pegando sutilmente no cabelo dela, dando uma mexida, uma afagada.... tudo de um jeito muito natural e nada desconcertante. É como se ele tivesse o DIREITO de mexer! rsrs. Macho alfa também dá uma puxada de cabelo na cama; mas aí é assunto pra outro post ;)


4) A PEGADA
Uma coisa muito falada entre as mulheres é a tal da pegada. Coisa difícil de definir e classificar, viu??
O que agrada umas, nem sempre agrada outras, ok. Mas de uma forma geral é o seguinte: é a pressão do cara. Pegar mole, beijar mole, dar a mão mole.... remete à ideia de outras coisas moles!!! Hahahaha, brincadeira!

Mas a mulherada sabe do que estou falando, e talvez até me ajude na explicação. Você olha um casal se "pegando" e o cara não parece NADA entediado; nenhum centímetro separa os dois, ele SEGURA MESMO a mulher, com vontade, com pressão... sabe como??!
Não precisa ser o Shrek, mas cara muito delicado, que tem medo de pegar, nervoso, distraído... tsc, tsc. Tá com nada.

5) A MÃO
Se você fizer uma pesquisa entre as mulheres, e perguntar o que elas olham primeiro num homem, grandes chances da resposta "mão" se repetir bastante.
Contra a genética não dá pra lutar, então nem adianta eu ficar falando que mãos grandes e fortes são desejáveis, né? Mas uma mão-alfa não tem unhas compridas, nem com base, nem roídas, nem são muito macias.
Recado dado.


6) "SOOKIE IS MINE!"
O grande lance do macho alfa é o seguinte: na natureza o macho alfa é o líder, certo? O que manda e possui.
Pois bem. Mesma coisa.

O homem macho alfa "possui" as coisas, na melhor acepção da palavra. Não de forma controladora, chata, mandona, briguenta e possessiva. Elas são simplesmente dele e pronto, rsrs.
Ele não é um babaca ciumento, que arruma brigas, mas, entendam - o que é dele, É DELE. E tudo no jeito dele mostra isso.
Aquele cara que parece não se importar muito com o que é seu.... pff!
Não precisa ter ciúmes, só cuidar ;)

7) A OLHADA
Sabe aqueles caras que não olham no olho? Ou que na hora que importa ficam olhando pra tudo quanto é lugar, ou não sustentam o olhar?
Betas! Nunca serão alfas! rsrs

Alfa que é alfa olha profundo. Demorado. Parece devorar só com o olhar.
Uma amiga minha comentou que um alfa olhou pra ela de forma tão intensa uma vez, tão desconcertante, que ela chegou a ficar corada! Imagina!
Se o cara consegue esse nível de reação só com o olhar, imagine o resto...


8) O ELOGIO CERTO, NA HORA CERTA
Nada mais banal do que o genérico "você está linda", ou "você é gostosa". Não que seja ruim de ouvir nem nada, imagina, rsrs.

Mas os alfas são como estrategistas - dizem aquela coisa inesperada e específica, que vai diretamente ao ponto! Fruto de observação e análise. Nada óbvio, e nada canastrão, puramente pra fazer média.

Esses são aqueles elogios, ou cantadas, que você vai guardar com carinho, pra sempre, num cantinho especial do seu cérebro.
Ainda mais se tiver sido dito baixinho, e no ouvido, hummmmmm....

E aí? O que mais acrescentar ao perfil do alfa, e que o torna irresistível?

Dicionário do Carioquês



Tu quer saber como o carioca fala? Confere aí, não seja arroz, nem fique bolado, é muito show, e não deixa de ler o artigo até o final, seja maneiro e veja a parada até o final,jhaé!

1. Advérbio de lugar ("A parada está por aê).

2. Vocativo genérico ("Aê, tu viu a parada?).

3. [pô ] Partícula composta iniciadora de frase

("Pô aê, sei lá, bro").



Arroz

(do fenício) aquele que só acompanha. Sujeito

que vive rodeado de mulheres, em muitas amigas,

é doido pra ficar com todas e não pega

uma sequer. Sin. Arame-liso (cerca mas não

machuca); mestre-sala dança em volta,

apresenta pra todo mundo mas não encosta e não

deixa inguém encostar); Mosca de padaria

(tá sempre sobrevoando a guloseima

e tomando tapa)



Bagaray

[adv.] v. Pacaraio.



Boiola

[adj.] Homossexual masculino; gay; bicha;

baitôla, viadinho.



Bolado

adj. Condição de incompreensão momentânea

ou preocupação em qualquer nível.



Bonde

1. Ônibus.

2. Galera, turma.



Bucha

Indivíduo com marra de malandro mas que não

passa de um tremendo prego; as antigas era

chamado de malandro coca-cola (só dar um

sacode que ele erde o gás).



Cabaço

Sujeito trapalhão ("Tu viu que merda? Esse

cara é mó cabação!")



Chabí

1. [ttk] v. boiola



Chatuba

Ato de esculhambar, avacalhar e perder a

linha da forma mais sacana ossível ("Eu vou

chatubar nesse Enecom!").



Coé

Aglutinação de qual é ("Coé, sangue?").



Conto

Unidade monetária sem plural ("Essa parada

custa 10 conto").



Filé

1. Mulher muito atraente, com um shape

invejável.

2. Fisioterapeuta do Romário e do Ronaldinho.



Filhadaputa

1. Interjeição genérica de descontentamento.

Pode ser usada após qualquer

acontecimento desagradável e/ou inesperado.

2. ! Adjetivo utitizado para humilhar, xingar,

ofender aqueles que merecem.

Ver fura-olho e juiz de futebol.



Foda

1. Qualificação indicativa de dificuldade

("Aquela parada é foda!").

2.Qualificação positiva indicando algo

muito bom ("Aquela parada é foda!").

3. Qualificação que indica algo impressionante

("Aquela parada é foda!").



Fura-olho

[adj.] Fala-se do indivíduo que, incapaz

de conseguir realizar o oito, vive de impedir

o sucesso alheio. Ver filhodaputa.



Goiaba

[adj.] Diz-se do indivíduo distraído, aéreo,

que viaja sozinho, m goiabices. Goiabar -

[verb. int.] Ato ou ação de estar goiaba ("Estava

lá sentado, olhando para o céu, goiabando").



Irado

1. Qualificação positiva relacionada a um fato,

ocorrência u objeto ("O Enecom na Unisinos

foi irado!").



Lance

1. V. parada.

2. Substância líquida usada como entorpecente,

exclusive bebida alcoólica.



Maluco

Cara; sujeito; indivíduo ("Eu não conheço

aquele maluco"; Estava com uns malucos da

faculdade").



Mané

Otário; vacilão; prego; sujeito que pisa na bola.



Massa

Macarrão e similares. Não confundir com

"maneiro", paulista mané!



Maneiro - Show de bola; maneiríssimo; paulista

mané gosta de chamar de massa".



Mel

1. Bebida alcoólica artesanal fabricada com

cachaça e mel; melzinho.

2.[Ter mel] Qualidade de atrair a atenção

sentimental e/ou hormonal e fêmeas ("Aquele

maluco tem mel");

3. [malandrês] Sangue ("Levou um soco nos

córneos e começou a escorrer mel do nariz").



Mermão (masculino)

1. Aglutinação de meu irmão ("Aí, mermão,

que parada é essa?")





Aglutinação de maior ("Ih, coé? Mó! otário.

Aê!").



Na mão do palhaço

[Termo composto] Diz-se da condição das

pessoas entorpecidas, não importa com qual

substâncias ("Virou dez copos de pinga e

agora está na mão do palhaço").



Parada

Substantivo genérico ("Que parada é essa?",

"Esqueci aquela

parada em casa", "Preciso fazer uma parada").



Paraíba

Indivíduo nascido ou residente acima do

paralelo que passa por Copacabana.



Peidão

Covarde, frouxo, borra-botas.



Péla-saco

1. Pessoa chata; piegas.

2. Puxa-saco; baba-ovo; rabiola.

3. V. arroz.



Perdeu a linha- [Termo composto] Fala-se do

indivíduo que cometeu um ato

inconseqüente/insensato ("Perdeu a linha e

virou seis doses de tequila m meia hora"

"Perdeu a linha e foi o centro das atenções na

festa da empresa").



Pipoqueiro

Qualidade aplicada ao indivíduo que

costuma pipocar, v. peidão.



***

By Fernando:

Pista: lugar onde as pessoas dançam em um

clube noturno

Estar na pista: Verbete da cartilha do Heros,

quer dizer estar disponível, à procura, à caça,

solto na buraqueira, matando cachorro à grito...

(Aê, a quebrete tá na pista!)



***

Popozuda - [adj.] Expressão dos morros

cariocas que contaminou país. Fala-se da

mulher que possui uma região glútea

avantajada e/ou excessivamente acolchoada.



Porra

1. Interjeição ("Porra!").

2. Advérbio de intensidade

("Em São Leopoldo estava um frio da porra!").



3. Substantivo indefinido ("Que porra é essa?").

4. [sa] Pronome pessoal da 3ª pessoa do singular

("Ele fica me arrozando...ah, não aguento

mais saporra!) Em biologia, aporra é a mulher do

sapo.



Porrada

1. Coletivo genérico (multidão - uma porrada

de gente; matilha - uma porrada de cachorros)

2. Sin. pacaraio.



Prego

[adj.] v. mané.



Puto

1. [adj.] qualifica um sujeito extremamente

vacilão.

2. Unidade monetária ("Só eu que não ganho

um puto" - ingo da Amizade;Hermes e Renato).



Sacode

1. Ato caracterizado por várias pessoas

se juntando para encher de porrada uma única.



Sangue

Redução de sangue-bom; pessoa legal; gente

boa; agradável; maneira.

Tchola (tchôla) v. boiola; baitola.



Tu

Terceira pessoa do singular dos pronomes

pessoais do caso reto

("Tu viu","Tu faz", "Tu é").



Zero-bala - Renovado; pronto pra outra

("Tava de porre ontem,

mas agora estou zero-bala.").

terça-feira, 13 de julho de 2010

O Polvo Profeta na TV.



Conexão Repórter: Nesta quinta-feira, no Conexão Repórter, Roberto Cabrini visita a fronteira do Brasil com o Paraguai e descobre um sistema de tráfico de polvos que assusta os moradores da região. No SBT.

Raul Gil: Neste sábado, Raul Gil recebe o Polvo Paul e o molusco ganha uma linda homenagem dos seus amigos do fundo do mar. As lulas, os peixes e os seus amigos de infância nesta emocionante Homenagem ao Artista.

De Frente com Gabi: O Polvo promete contar tudo, amores, traições, seu envolvimento com o tóxico, e sua participação na Copa do Mundo. Marilia Gabriela como você nunca viu.

Veja: Ligações e conversas por MSN comprovam que as apostas do Polvo Profeta eram financiadas com dinheiro do PAC.

A Tarde é Sua: Gente, vamos receber hoje em nosso programa o Polvo Profeta. Ele fez muito sucesso durante a Copa mas hoje está totalmente deixado de lado, dizem até em depressão. A gente vai saber tudinho tudinho depois do recado do Juarez.

Fantástico: Em entrevista exclusiva para a equipe do Fantástico, o Polvo Paul revela que é homossexual e já sofreu discriminação no fundo do mar. Zeca Camargo esteve no fundo do mar e trás as informações pra gente.

Domingo Espetacular: Olá, tudo bem? Hoje no Domingo Espetacular você vai ver que tudo não passou de uma armação. Tivemos acesso a arquivos confidenciais e descobrimos que o Polvo Paul tinha relações próximas com diretores da Rede Globo.

Superpop: Gente. Para! Vamos receber o Polvo Profeta, aquele peixe que acertou tudo na copa do mundo. Oi? O que, produção? Não é peixe? É molusco? Ai. Abafa!

Ego: Polvo passeia pela orla de Copacabana.

Profissão Repórter: A vida no fundo do mar. O dia a dia dos animais marinhos que se destacam na TV. A Pequena Sereia, Nemo e Polvo Paul, o que eles fazem fora dos estúdios?

Hebe: Gente, olha que gracinha esse bichinho. Veio lá do fundo do mar, está cansando o coitadinho, mas vai ficar aqui no meu sofá até o final. Tá? Gracinha ele.

Caras: Polvo abre as portas de sua casa e descobrimos o seu maior hobby, tirar fotos.

Globo Repórter: No próximo Globo Reporter: a vida dos polvos, a iniciação no espiritualismo, os cuidados com a alimentação e o sucesso das previsões.

OFuxico: Polvo janta com empresário do SBT. Há quem diga que ele vai ganhar um quadro no programa da Eliana, pra tentar salvar a audiência.

Programa do Jô: E no humor na caneca, o humorista Stand Up que está em cartaz no Via Funchal, Polvo Paul.

Dicionário Nordestino




A pulso
à força, na marra.

Abestalhado
bobo, besta, pateta

Abilolado
Maluco

Acochado
apertado

Afolosado
Folgado (pelo excesso de uso)

Alcatifa
Carpete

Alpercata
sandália de couro

Altear
aumentar o volume da TV ou do aparelho de som

Amojada
Grávida

Amostrado
pessoa que gosta de aparecer, chamar a atenção

Amuado
Com raiva; Muioto

Aperreado
preocupado, com problemas, agoniado

Arrasta-pé
forró

Arrengar
Brigar

Arretado(1)
muito bom, excelente, maravilhoso

Arretado(2
irritado, com raiva de algo ou alguém

Arribar
sair, ir embora

Arrodear
dar a volta

Aruá
caramujo de jardim; pessoa muito lerda

Arupemba
Peneira feita de palha

Avalie só
interjeição equivalente a: imagine só, veja só

Avexado
apressado

Azuretado
confuso, no mundo da lua

Bacurim
Filhote de porco

Badoque
estilingue, atiradeira

Baque
queda

Basculho
Poeira

Bila
Bola de gude

Biliro
Grampo de cabelo

Bilora
Desmaio

Biloto
Botão

Bodega
Pequena venda

Bombeiro
frentista de posto de gasolina

Borrão
Bloco de rascunhos

Buliçoso
aquele que gosta de mexer em tudo

Bulir
- mexer em algo

Burrego
Filhote de ovelha

Burundanga
Variedade de coisas de pouco valor

Cabaço
Virgem

Cabuloso
que aperreia, nervoso, chato, peitica

Cachaço
O mesmo que toitiço

Caçuá
Instrumento feito de madeira e palha usado no lombo de animais de carga, usado para transporte de objetos

Cafuçú
trabalhador braçal

Cagando e andando
que não está nem aí, não está preocupado

Califon
Sutian

Calunga
Pequena boneca de pano

Cambitos
Parte da cangalha; pernas finas

Cambota
Aquele que tem pernas tortas

Cangalha
Instrumento que é colocado no lombo do jumento para transportar carga; pessoa com as pernas arqueadas

Cão chupando manga
o bom, o cara que sabe tudo, o tal

Catabiu
buracos na estrada

Catinga
mau cheiro

Caxete
Comprimido

Chamegar
namorar, se esfregar no namorado

Chapoletada
pancada forte (acho bom você não levar uma)

Cheguei
de corres berrantes, de gosto duvidoso

Chibiu
Especie de jogo

Comer brocha
passar por apuros, por dificuldades

Corpeto
Sutian

Cortar jaca
estimular, ajudar o namoro de amigos ou parentes

Cruviana
Brisa vindo do nascente

Cu-de-boi
problema infernal, cunfusão

Currimboque
Caramujo

Da gota
quando alguma goisa ou alguém é muito legal. Ex: essa cerveja é da gota de boa!

Dar o tango no mango
dar problema, quebrar, dar a louca

De rosca
algo difícil de ser realizado, duro de sair

Diadema
Tiara

Dor de veado
dor abdominal que dá em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois

Encangado
Juntos

Engilhado
Amassado

Esmoler
mendigo, pedinte

Estar com a bexiga lixa
estar com o diabo no couro, estar com tudo

Estar com a bobônica
igual a estar com a bexiga lixa

Estar com a Gota Serana
igual a estar com a bexiga lixa

Fazer o balão
dar a volta com o carro em um circular

Filar
no colégio, olhar a prova dos outros

Fiteiro
Pequeno quiosque onde pode-se encontrar a venda cigarros, chicletes balas etc.

Fresco
Homosexual

Frisos
Grampo para cabelos

Fuleiro
de má qualidade (objetos), sem-vergonha (pessoas

Gabiru
rato grande

Galego
pessoa loura ou alourada

Gelo baiano
blocos de concreto pintados de branco usados para separar as vias de trânsito

Jerimum
abóbora.

Landuá
Especie de rede usada para pescar

Leseira
abestalhamento, idiotice

Macaxeira
variedade comestível de mandioca

Macho e fêmea
Homem Homosexual

Madorna
Sesta

Malinar
Mexer

Malino
Sujeito que gosta muito inquieto

Mamulengos
bonecos de espetáculos para divertir as crianças. Teatro de mamulengos: pequeno palco onde os mamulengos se apresentam

Mangaio
Variedade de frutas e doces

Marmota
Pessoa Feia, desleixada

Marrafa
Especie de rede usada para pescar; Espécie de pente para segurar o cabelo

Marretar
furtar coisas de pouco valor

Marreteiro
ladrão vagabundo

Massa
interjeição: muito bom, legal, excelente!

Monturo
Local usado para depositar lixo

Moringa
vaso de barro onde se armazena água

Mulé macho
Mulher Homosexual

Munganga
Macaquice, carreta

Muriçoca
pernilongo

Murrinha
Mal estar

Nó cego
problema de difícil solução; sujeito enrolado, complicado

Nos cafundós do Judas
muito longe. Variantes: Nos quintos dos infernos, onde o vento faz a curva.

Oitão
parte do quintal que dá para os lados da casa

Ombreira
Cabide

Oxe,oxente
interjeições de espanto. Corruptelas de "Oh, gente

Pai de chiqueiro
Bode velho

Parede e meia
perto, vizinho

Peba
vagabundo, de má qualidade.

Peguento
suado, suarento

Peitica
sujeito insistente, renitente

Pereba
Pequena ferida

Pichaim
cabelo enrolado

Pichete
o mesmo que cabelo pichaim

Pindaíba
sem dinheiro, passando por uma situação difícil. Ex: estou numa pindaíba da febre

Pirangueiro
sovina, mão-fechada

Prequito
Orgão sexual feminino

Rebuliço
Animosidade, confusão

Rela-buxo
festa onde se pode dançar; forró

Relar
arranhar

Rodagem
estrada (mais usado no interior do estado).

Romper o ano
Atravessar a festa de ano novo

Sarapateu
Especie de comida

Sarará
pessoa de feições negras e cabelo alourado ou avermelhado

Sargaço
algas marinhas

Sarrabuio
Esfrega –esfrega

Se abrir
gargalhar, rir em demasia

Silibrina
Cachaça

Tamborete de forro
sujeito baixinho

Tampa
sujeito bom em algo

Tirar o cabaço
desvirginar

Toitiço

Torar
partir, quebrar.

Torar um aço
sentir medo intenso, passar por situação de aperto. A origem do nome tem a ver com a contração dos esfíncteres

Trancilim
Corrente de ouro

Traquino
menino traquinas, agitado

Treloso
o mesmo que traquino

Tribufu
mulher feia

Um pé lá, outro cá
ir e voltar rapidamente

Zambeta
de pernas tortas

Zanolho
Zarolho

Zarolho
vesgo, que tem os olhos trocados

Zoada
barulho, confusão

Zona
baixo meretrício, bagunça, confusão

Chapeado
Trabalhador braçal

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Magno Malta: senador total flex‏


Não esperávamos que tivesse hombridade de enfrentar os fatos denunciados pelo FN. Mas, que zelasse pela democracia e a liberdade de imprensa. Como respeitar a democracia quando se é biografado tão verdadeiramente que gerou crises de hipertensão causando sua internação, e também exames de HIV – AIDS.

Magno Pereira Malta,1957, posa de epifânia mas não passa de uma das figuras mais bandidas do país e quiçá do planeta haja vista que encabeçou as principais CPI’s de corrupção do País. É tão vil que, se comparado, macularia o nome de Luiz Fernando da Costa, Fernandinho Beira-mar. Aliás, já que fora citado, não custa ressaltar a farsa montada pelo senador total flex, quando disse estar sendo ameaçado de morte pelo mega-marginal, que está e deve pagar seus crimes no rigor da lei. Malta mentiu. Depois da covardia feita pelo senador-pilantra ao FN, saímos a campo e já se sabe quem é a figura que está sentada ao seu lado e logo vamos revelar ao país até o número do RG dele. Não temos e não queremos procuração de Beira-mar para defendê-lo. Mas a única coisa que nos leva a acreditar na suposta ameaça de morte seria disputa de poder entre o marginal e senador, pois a ligação do senador com o crime organizado do Espírito Santo, onde ele apoiou o também evangélico Neucimar Fraga [PR] citado como um dos chefões do crime organizado naquele estado é evidênte. Fraga é amigo intimo de Magno Malta há mais de 21 anos. Toda a carreira desde deputado estadual até o senado tem patrocínio da organização criminosa aliada a desinformação do povo. Já a colocação do senador na CPI da Pedofilia que é questionado não somente pelo FN, tem destino traçado, fugir de si mesmo pois o ataque é a melhor defesa; prender pobres e desafetos e por último inocentar amigos como fez com o correligionário {PR} conforme notícias direto de Roraima [Magno livra cara de pedófilo].
Malta: tua cara não nega
Levando em consideração aos acessos feitos pelos amigos da web, acreditamos que muitos tiveram acesso a reportagem onde o FN desmascara Magno Malta, um monstro sem credibilidade para comandar uma CPI. Na matéria dizia-se que ele não é diferente dos cidadãos que ele expõe à mídia como verdadeiros satanás. Na seqüência a reportagem acusava o senador de pagar com dinheiro público, até R$100 para que adolescentes de rua ficassem nus de frente para ele. Enquanto isso, o senador masturba-se. Isso reafirmaremos na ‘moeda que ele escolher’ no senado ou em qualquer corte. Aliás para isso foram as cortes constituídas. E não vamos usar laranjas, toucas ou máscaras ou voz de pato. Mas, o que esperar de um organismo como o Senado repleto de desonestos onde Malta é o ladrão e os outros são apenas os outros. O senador em pauta é cátedra na função. Juntamente com sua quadrilha, invadiram o blog FN deletaram as três matérias que mostravam a verdadeira face de um canalha que posa de servo do Senhor Jesus, que não passa de um voyeur. Apontávamos também os métodos utilizados por ele e sua quadrilha oficializada na CPI da Pedofilia para flagrantes em pobres e nos desafetos. Somos a favor da CPI, mas teria de ser presidida por uma pessoa séria mais focada em educar do que punir, e não fazer dela uma plataforma eleitoreira. Educar por que ! Porque desde a idade média que a pedofilia e o incesto acontecem. Malta não teve coragem de enfrentar nossos profissionais – especialmente o autor da matéria -, então, o senador passaria a ameaçar um assessorado da microempresa Formas&Meios, de arte, cultura, e uma outra empresa cuja existência jamais saberíamos se não fosse o senador-pilantra. Por exemplo, o assessorado não participou da reportagem, não foi citado, não é fonte, não colaborou em nada e foi envolvido covardemente. Ao contrário da reportagem feita por FN que, apesar de não ter obrigação deu fontes, endereços e telefones.
Malta: operador do crime
Mostrando a sua face de operador do crime organizado, corruptor passivo e ativo, lavagem de dinheiro etc… o senador Magno Malta envolveria também uma empresa de Minas Gerais. [o assessorado também é de Sete Lagoas –MG] sendo que, a empresa injustamente envolvida, jamais teve qualquer tipo de contato seja pessoal ou profissional conosco. Não se sabia da existência uma da outra até o fato provocado por ele. Muitos sabem tanto da nossa existência quanto à localização, no centro de Santo André – rua Campos Salles, mas o senador preferiu exercitar sua verve criminal. Como aqui no FN o mais desinformado sabe das falcatruas dos senadores na ponta da língua, ficamos intrigados o por que Minas Gerais se estamos em São Paulo. Até nos sentimos desprestigiados, ora pois, qualquer tipo de contato deveria ser feito com os envolvidos e não perseguição de inocentes. Então, investigamos seus tentáculos em Minas Gerais e descobrimos seu trunfo na cidade vizinha a Sete Lagoas, Divinópolis, MG, um promotor de Justiça – Carlos José Silva, natural de Barbacena que está na folha de pagamento da CPI à convite de Malta e assim como o pagodeiro de Jesus, adora aparecer. Segundo notícias de jornais da região o Dr. José Silva é muito conceituado, mas pelo que se pode ver ele não foi feliz na escolha da amizade. Nunca fomos inocentes ao ponto de esperar coisa boa por parte de Malta, afinal de contas o homem que anda com uma bíblia colada ao corpo deve ter muitos pecados para serem perdoados. Muito menos esperávamos que tivesse hombridade de enfrentar os fatos denunciados pelo FN, mas, que ao menos zelasse pela democracia e a liberdade de imprensa. Para que ele assim agisse, respeitando a opinião e a Constituição teria de estar fora de si: fumando algo suave como casca de banana estragada ou cheirando minhas meias. Afinal, se Magno Malta encabeça a lista do político mais corrupto do Brasil, haja vista que esteve como investigado nas principais CPI’s. Se foi ou não foi punido isso é outra história pois o jeitinho é moeda de troca entre eles. O filho de dona Dadá foi ladrão-mestre na CPI das ‘Sanguessugas’, ‘Máfia das Ambulância’ é intimo do Crime Organizado, recebeu 17% na licitação da Rodovia do Contorno e a rodovia Cachoeiro-Muqui, ES – 2007, cuja reunião foi na sua casa no ‘Vem Viver’; consta na lista da cronologia da corrupção no site da AJURIS entre outros. Falar sobre um fina estampa como ele o único crime que se poderia cometer seria é o de omissão ao extenso currículo. ]Leiam também senador flex II sequências de corrupção que ele esteve envolvido] [Francisco Martins – fnoite@hotmail.com ]
MAGNO LIVRA CARA DE PARCEIRO PEDÓFILO – EM RORAIMA
Tão logo a principal testemunha das investigações acerca do esquema de pedofilia desbaratado parcialmente pela Polícia Federal, Lidiane do Nacimento Foo, deu as declarações de que não conhecia o deputado federal Luciano de Castro (PR) – isso favoreceria o parlamentar parceiro de Magno Malta -, enquanto o seu advogado Silas Cabral teria lhe orientado a falar a verdade e incriminar o parlamentar como manda à Lei. Mas uma conversa a sós que Malta teve com Foo, faria mudar de idéia. Todos já sabiam que a partir dali, as afirmações seriam para beneficiar Luciano de Castro. Dito e feito. As imagens de Lidiane Foo dando tais declarações ao senador Magno Malta (PR-ES) foram usadas abusivamente pela TV Tropical, retransmissora do SBT em Boa Vista e de propriedade do deputado Luciano de Castro, como forma de tentar desfazer o estrago causado pela citação de seu nome como suposto cliente do esquema de pedofilia. Tudo capitaneado por Magno Malta.

O trabalho realizado pelo senador Magno Malta começa a ser questionado e a sua performance chorosa no primeiro dia dos trabalho da CPI da Pedofilia, que fora tratada como “jogo para a platéia”. O que não é pra menos. Malta é do mesmo partido do deputado Luciano Castro, o PR, e senador Malta sabia das regras para o funcionamento de uma sessão de CPI – precisa da presença de pelo menos dois membros, e com o não comparecimento do relator Demóstenes Torres que nunca apareceu, sob a justificativa de estar envolvido com outros compromissos, Luciano de Castro preencheria esta lacuna. Então Malta mexeu os pauzinhos para retirar o rótulo de pedófilo de seu parceiro. Se tudo o que foi feito, visto, ouvido, gravado, documentado pela CPI e registrado pela imprensa deixar de ter efeito de provas para a punição dos reais culpados e a CPI terminar em pizza – mais uma vez – a culpa será toda ela do senador Magno Malta. Trago comigo a convicção de que não é possível confiar em quase nenhum político brasileiro. Todos ou quase todos agem com segunda intenções e movidos por interesses muitas vezes inconfessáveis. A exposição pública de testemunhas – acusados e acusadores – não pode ter servido apenas para satisfazer objetivos eleitoreiros, ‘ BLOG DO LUIZ’.
MAIS UM ARTIGO RECUPERADO APÓS TIRANIA DO SENADOR.

PROVERBIOS ENGRAÇADOS....




Há alguma coisa errada que não está certo

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O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.

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Nem tudo que balança, está no parque.

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Príncipe Encantado só há um e casou-se com a Cinderela

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Ter a consciência limpa é ter a memória fraca

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Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem

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Em terra de cego, quem é cego não faz mais que a obrigação

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Quem ri por último é de raciocínio lento.

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Loteria: um imposto sobre as pessoas que são ruins em matemática

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Se o trabalho dá saúde, que trabalhem os doentes.

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Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

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Meu Deus protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei

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Mal por mal, antes cadeia que hospital.

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Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.

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O suicídio é um pecado.... mortal

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Duas palavras abrem qualquer porta: puxe e empurre

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A fé remove montanhas, mas ainda prefiro a dinamite.

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A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.

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Há males que vêm para pior.

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O trabalho é sagrado, não o toque.

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Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro

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Espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir

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No avião, o medo é passageiro

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A vida é maravilhosa, sem ela estaríamos mortos

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A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa

FRASES ENGRAÇADAS DO FUTEBOL.....




‘Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.’

(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.’

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

‘A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.’

(Lacy, ex- jogador do Atletico Mineiro, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.’

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.’

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

‘O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’

‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’

‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

Atriz Gwyneth Paltrow diz que escuta o pai morto na cozinha


A atriz Gwyneth Paltrow, 37, disse que escuta o pai dela, o diretor de cinema Bruce Paltrow, morto em 2002, quando está cozinhando.
"Sempre me sinto próxima do meu pai quando estou na cozinha", escreveu a atriz na introdução do livro de receitas que ela está lançando, que tem o título de "My Father"s Daughter" e chega às lojas em abril.
O texto foi reproduzido na edição americana da "Vogue", em cujas páginas a atriz aparece na cozinha, em fotos feitas pelo badalado fotógrafo Mario Testino.
"Ainda consigo ouvi-lo falando em cima do meu ombro, me dizendo para ter cuidado com a faca, gemendo de prazer ao provar um pedaço de algo", afirmou.
Segundo a atriz, vencedora do Oscar por "Shakespeare Apaixonado", foi o pai dela que a ensinou a se virar na cozinha.
Atualmente, ela mantém um site de estilo de vida saudável.

HOMENS FRUTAS,CARDAPIO VARIADO ESCOLHA O SEU.....


Homem-banana: Tipo comum, pouco valorizado mas tem gostinho bom nas essencias.
Homem-cereja: Pra ser bom tem que ser maduro
Homem-damasco: Meio afrescalhado.
Homem-guabiroba: Só dá no mato.
Homem-Kiwi Peludo, exótico e saboroso
Homem-laranja Só serve como refresco
Homem-limão Sempre mal-humorado; combina bem só a cachaça.
Homem-manga Tem massa e repõe energias.
Homem Maracujá Faz a gente dormir antes mesmo de relaxar.
Homem-melancia: Doce, aguado... mas tem quem gosta.
Homem-melão O cheiro é sempre melhor que o gosto.
Homem-morango: Coloca-se inteiro na boca .
Homem-papaia: Bom de comer pela manhã.
Homem-pitanga: Concorrente do guabiroba. Vive no mato.
Homem-romã: Divino, mas para comê-lo há que se seguir um ritual de paciência .
Homem-uva: Bom de qualquer jeito .
Homem-maçã: Todo mundo já comeu.
Homem-milho Tem sempre uma galinha por perto
Homem xuxu Dá para todo mundo e em qualquer lugar.
Homem-abóbora Achado em qualquer lugar. Basta um bom trato e ele ganha valor.
Homem-jaboticaba: Vai entrando aos poucos na sua vida e quando você percebe não sabe como se livrar dele de uma vez. _____________________________________________________Homem abacaxi – São coroas, mas sabendo descascar é uma delícia e muito suculento, porém a preparação é trabalhosa.

Homem abacate – Só apertando para saber se está no ponto, mas engorda com facilidade.

Homem acerola - É pequeno, meio azedo e não faz o tipo que chama atenção, mas por trás disso tudo é supervitaminado.

Homem banana - Muito comum, só anda agarrado com amigos, é pesado e dá indigestão se consumido antes de dormir.

Homem beterraba – Apesar de ter sabor um pouco adocicado, nem fruta é!!! E a gente só consome porque a mamãe faz gosto.

Homem cereja – Narcisista, exibido, quer sempre ficar por cima e se acha muito importante, mas pra ser bom tem que estar maduro.

Homem coco – Tem a casca dura, mas até que é gostosinho...

Homem damasco – É meio fresquinho, mais ácido e menos suculento que o seu primo, o homem pêssego.

Homem framboesa – É uma delícia, mas só tem no estrangeiro.

Homem fruta do conde – Dá mais trabalho do que parece, finge ser muito importante.

Homem goiaba – A maioria está bichada.

Homem jaca – Grande, parece ser gostoso, mas é enjoativo.

Homem Kiwi – Peludo, exótico, mas muito gostoso.

Homem laranja – Adora ser chupado, mas no fim está um bagaço!

Homem limão – Azedo demais. Só dá pra encarar com cachaça.

Homem maçã – É fácil encontrar e todo mundo já experimentou. Os importados são os mais gostosos.

Homem manga – É cheiroso, suculento e no final ainda tem um caroço pra chupar, o triste são os fiapos...

Homem mamão – É muito bom pela manhã, mas é difícil saber a diferença entre o papaya e o macho.

Homem maracujá – É azedo, todo enrugado e dá um sono! Mas com boa vontade dá um bom mousse...

Homem melancia – casca grossa, redondo, pesado e por dentro é cheio de caroços e sem muito conteúdo.

Homem melão – O cheiro é sempre melhor que o gosto.

Homem morango – Bonito, vistoso, cheiroso, mas é meio azedo, artificial e estraga com facilidade.

Homem pêssego – É até gostoso, mas a maioria já está em estado de conserva.

Homem Romã – Divino, mas para ser consumido devemos seguir um ritual de paciência. Difícil de achar.

Homem uva – Bom de qualquer jeito, mas seu produto nos embriaga...

Qual dessas frutas irá para o seu carrinho de feira?

Bjks

domingo, 11 de julho de 2010

Beijo Roubado


Que coisa louca,

essa sua boca

a me provocar!

Deixe de maldade!

Faça minha vontade.

Venha me beijar.

Cole nos meus,

esses lábios de deus

e me faça sonhar.

Num beijo roubado

com gosto de pecado

quero me saciar.
Dê-me, logo, esse beijo

com tamanho desejo

...de continuar.

direitos autorais reservados (Silvia Munhoz)

ALGUNS TIPOS DE PEIDOS,PUM,BUFA OU FRATULENCIA,INDENTIFIQUE O SEU...






Alienado: aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.


Assassino:aquele que estrangula o peido.


Ateu: aquele que peida dentro da igreja.


Atleta: aquele que peida e sai correndo.


Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.


Babaca: aquele que peida para ver a cor.


Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".


Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.


Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar


Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.


Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.


Descarado: aquele que força o peido.


Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.


Educado: aquele que pede licença para peidar.


Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.


Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.


Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.


Galanteador: aquele que assume o peido das moças.


Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.


Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.


Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.


Indiscreto : aquele que peida e fala : "Quem peidei?".


Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.


Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.


Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.


Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.


Ingênuo: aquele que peida sem pensar.


Inteligente: aquele que peida e sai de perto.


Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.


Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.


Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.


Músico: aquele que peida em vários tons.


Ninja: silencioso mas mortal.


Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.


Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.


Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.


Religioso: aquele que peida e vai se confessar.


Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.


Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.


Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.


Incendiário : Aquele que peida na frente do fósforo acesso.

sábado, 10 de julho de 2010

COHEÇA A LOJA ONDE AS CLIENTES PODEM QUEBRAR TUDO!!!



Tem horas que dá mesmo vontade de sair quebrando tudo, não é mesmo? Mas se você tem muito apreço pelos pertences da sua casa ou se destruir o espaço alheio não é possível no momento, tudo bem. Existe uma loja especializada nisso na China. Na Frustration Venting Store (loja pra se livrar da frustração) as clientes podem destruir produtos como televisores, celulares e demais aparatos tecnológicos, ou não, apenas para descarregar sua raiva E a loja oferece até capacetes e luvas para proteção das revoltadas que quiserem quebrar tudo com mais afinco, sem se preocupar em se machucar.

Na porta da loja existe um aviso: “proibida a entrada de homens” e assim já dá para ter uma ideia dos motivos que levam as mulheres até lá!

TIPOS DE MULHERES FRUTAS


Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.

Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas é cheia de gomos.

Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.

Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.

Mulher Laranja: Adora ser chupada.

Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.

Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.

Mulher Coco : Tem a cabeça dura e cheia d`água.

Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.

Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.

Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.

Mulher Pêra : Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.

Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.

Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!

Mulher Uva: Ta sempre enroscada em algum cacho.

Mulher Melão: É comida de gente rica.

Mulher Graviola: Só dá no Nordeste.

Mulher Caju: Amarra-se com facilidade.

Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.

Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha. Mas depois de chupada só sobra bagaço.

Mulher Kiwi: É estranha, mas é gostosa.

Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem de cozinhar bastante.

Mulher Jambo: Dá muito mais do que vc consegue comer.

Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.

Mulher Fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.

ALGUNS TIPOS DE HOMENS


1.Homem Nescau: Energia que dá gosto!
2. Homem BomBril: Mil e uma utilidades.
3. Homem Ponto Frio: O bonzão.
4. Homem Casas Bahia: Dedicação total a você.
5. Homem Toddinho: Companheiro de Aventuras.
6. Homem Tenaz: Só descole se for capaz!
7. Homem Sprite: Imagem não é nada.
8. Homem Redbull: Te dá asas.
9. Homem Brahma: O número 1.
10. Homem Nike: Just do it.
11. Homem Pirelli: Que categoria!
12. Homem Havaianas: Todo mundo usa.
13. Homem Celular: Agora está vivo.
14. Homem Bis: Não dá para ficar num só!
15. Homem Mc Donald's: Gostoso como a vida deve ser.
16. Homem C&A: Abuse e use!
17. Homem Free: Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
18. Homem Close-up: Fale de perto.
19. Homem Avanço: Você usa, os outros avançam!
20. Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
21. Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
22. Homem Telemar: Soluções para você!
23. Homem Velox: O problema é o cabo!
24. Homem 0800: É grátis!
25. Homem 0300: É caro e não vale a pena!
26. Homem Procon: Vive cheio de reclamações.
27. Homem Kaiser: Você merece...
28. Homem Ray-Ban: Te faz ver estrelas.
29. Homem Ray-O-Vac: Te deixa ligadão.
30. Homem Ferrari: É muito rápido.
31. Homem Volkswagen: Você conhece, você confia.
32. Homem Skol: Desce redondo.
33. Homem Malwee Malhas: Gostoso como um abraço.
34. Homem Colombo: O lado bom da vida.
35. Homem Chiclete Adams: Aquele que você pisa e gruda no seu pé.
36. Homem Nova Skin: Experimenta, Experimenta...
37-HOMEM ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

38-HOMEM EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

39-HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

40-HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
41-HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.

41-HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.

42-HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

43-HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

44-HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.


44+HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.

45-HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

46-HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

47-HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

48-HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

49-HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

50-HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

51-HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.

52-HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

59-HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

54-HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora o “vamos ver” não funciona.

HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

55-HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

56-HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.

56HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Bombeiros retomam buscas por corpo de Eliza nas proximidades de sítio de Bruno


O Corpo de Bombeiros de Minas retomou na manhã desta sexta-feira as buscas pelo corpo de Eliza Samudio, 25, ex-amante do goleiro do Flamengo, Bruno Fernandes, desaparecida há um mês. O jogador está preso desde a última quarta-feira. Outras oito pessoas --incluindo um adolescente de 17 anos-- também são suspeitos de participar do crime. Três estão foragidas.

Segundo a Polícia Civil as buscas estão concentradas no sítio do goleiro, em Esmeraldas (MG), e nas proximidades da residência. Ao todo, quatro equipes estavam no local por volta das 10h. Em depoimento, dois suspeitos afirmaram que Eliza, que está desaparecida desde o início de junho, está morta.

O goleiro Bruno Fernandes, do Flamengo; seu amigo e funcionário Luiz Henrique Ferreira Romão; e ex-policial Marcos Aparecido dos Santos, o Bola, passaram a noite de quinta para sexta-feira no presídio Nélson Hungria, de segurança máxima, em Contagem (MG).

Eles devem ser ouvidos pela polícia de Minas, mas ainda não há uma data de quando ele acontecerá, segundo o delegado Edson Moreira, chefe do Departamento de Investigações em Minas.

De acordo com o advogado Ércio Quaresma, um pedido de habeas corpus a favor do jogador, sua mulher e outro três suspeitos, que estão foragidos --Elenilson Vitor da Silva, Wemerson Marques de Souza e Flávia Caetano de Araujo--, será encaminhado para a Justiça até segunda-feira.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

DROGAS:LANÇA PERFUME


Trata-se de uma mistura de clorofórmio, éter, cloreto de etila e um pouco de essência perfumada inofensiva. Embalado em forma líquida, pressurizado dentro de um vasilhame, quando entra em contato com o ar, evapora-se rapidamente, exalando um gás, que é o que as pessoas aspiram.


O lança-perfume era uma brincadeira dos antigos carnavais: esguichava-se o produto nos outros, causando, por segundos, uma gostosa sensação "de geladinho". Por ser lançado e perfumado, daí seu nome: lança-perfume.

Com o tempo, porém, o costume de cheirar lança-perfume tornou-se um vício: em vez de lançado nos outros como brincadeira, passou a ser esguichado em lenço, que as pessoas levam ao nariz, para assim aspirar seu gás.


Na falta do lança-perfume - quando acabava o carnaval ele sumia do mercado - foi descoberto o quelene, um anestésico local, também a base de cloreto de etila, facilmente encontrado nas farmácias.


Em pequenas doses, o lança-perfume e o quelene provocam euforia e torpor. Em doses maiores, podem provocar tonturas, falta de coordenação motora, voz "amolecida", marcha instável e desmaios. Esses desmaios duram pouco, e, quando a pessoa volta a si, não se lembra do que se passou. Seu grande risco é de a pessoa morrer de parada cardíaca, provocada pelo clorofórmio ou pelo cloreto de etila. Um cardíaco raramente resiste a taquicardia ocasionada pelo lança-perfume, portanto, sua possibilidade de morrer é ainda maior.


Após muitas mortes por parada cardíaca, decorrentes do abuso do quelene e do lança-perfume, o governo brasileiro, por volta de 1965, proibiu a fabricação desses produtos.


Os efeitos do lança-perfume são passageiros e seu uso depende do ato voluntário de manter um lenço embebido próximo às narinas. Seu maior risco é causar parada cardíaca.


Em geral, esse efeito é imediato e efêmero. Dura tão pouco que o cheirador precisa repetir a dose com muita freqüência. Isso pode ocasionar um desmaio, que também passa muito depressa, e a pessoa às vezes nem percebe que desmaiou. Poucos apresentam ressaca no dia seguinte.

► Decomposição do Lixo


A poluição constante das águas do rio, do solo e do ar está causando muitos efeitos nocivos à nossa saúde e ao meio Ambiente. Muitos materiais podem ser reaproveitados. O plástico, vidro, papel e metais, podem ser reciclados e transformados em produtos novos, com um custo bem mais baixo ao consumidor.
Por isso, prefira sempre adquirir produtos em embalagens recicláveis. Elas economizam energia elétrica, poluem menos e utilizam menos recursos naturais não renováveis para a sua fabricação. Veja a seguir o tempo que cada material leva para se decompor:

Lixo
Tempo de decomposição

Cascas de frutas
de 1 a 3 meses

Papel
03 a 06 meses

Pano
de 6 meses a 1 ano

Chiclete
05 anos

Filtro de cigarro
de 05 a 10 anos

Tampa de garrafa
15 anos

Madeira pintada
15 anos

Nylon
mais de 30 anos

Sacos plásticos
de 30 a 40 anos

Lata de conserva
100 anos

Latas de alumínio
200 anos

Plástico
450 anos

Fralda descartável
600 anos

Garrafas de vidro
indeterminado

Pneu
indeterminado

Garrafas de plástico (pet)
tempo indeterminado

Borracha
tempo indeterminado

Vidro
1 milhão de anos




Na natureza todas as plantas e animais mortos apodrecem e se decompõe. São destruídos por larvas minhocas, bactérias e fungos, e os elementos químicos que eles contém voltam à terra. Podem ficar no solo, nos mares ou rios e serão usados novamente por plantas e animais. É um processo natural de reutilização de matérias. É um interminável ciclo de morte, decomposição, nova vida e crescimento. A natureza é muito eficiente no tratamento do lixo. Na realidade, não há propriamente lixo, pois ele é novamente usado e se transforma em substâncias reaproveitáveis.

Enquanto a natureza se mostra eficiente em reaproveitamento e reciclagem, os homens o são em produção de lixo.

Os ciclos naturais de decomposição e reciclagem da matéria podem reaproveitar o lixo humano. Contudo, uma grande parte deste lixo sobrecarrega o sistema. O problema se agrava porque muitas das substâncias manufaturadas pelo homem não são biodegradáveis, isto é não se decompõe facilmente. Vidros , latas e alguns plásticos não são biodegradáveis e levam muitos anos para se decompor. Esse lixo pode provocar a poluição.

A reciclagem do lixo assume um papel fundamental na preservação do meio ambiente, pois, além de diminuir a extração de recursos naturais ela também diminui o acúmulo de resíduos nas áreas urbanas. Os benefícios obtidos são enormes para a sociedade, para a economia do país e para a natureza. Embora não seja possível aproveitar todas as embalagens, a tendência é que tal possibilidade se concretize no futuro.

O tratamento do lixo doméstico no Brasil é realmente uma tragédia, 76% dos 70 milhões de quilos produzidos por dia, são lançados a céu aberto, 10% em lixões controlados, 9% para aterros sanitários e apenas 2% é reciclado. A realidade está mudando, hoje as pessoas que pensam um pouco mais neste planeta recorrem a alternativas que podem minimizar esta situação caótica. Pressione as prefeituras para adotarem a coleta seletiva como alternativa.



Reduzir, Reutilizar e Reciclar são as palavras “da hora”.

Os catadores de papel que na maioria das cidades são marginalizados, na verdade contribuem com uma significativa parcela no processo de reciclagem dos materiais descartados nos grandes centros urbanos.

Perigos

Quando não recebe tratamento adequado, constitui um problema sanitário, transmitindo várias doenças como diarréias infecciosas, amebíase, parasitose, servindo ainda como abrigo seguro para ratos, baratas, urubus (que podem derrubar aviões), além de contaminar os lençóis freáticos através do chorume (liquido altamente tóxico que resulta da composição da matéria orgânica associada com os metais pesados)

Estatísticas

O Brasil produz 241.614 toneladas de lixo por dia. 76% são depositados a céu aberto em lixões, 13% são depositados em aterros controlados, 10% são depositados em aterros sanitários, 0,9% são compostados em usinas e 0,1% são incinerados.

É importante salientar que o material orgânico compõe a maior parte do item "outros". Aproximadamente 53% deste total, é de restos de comida desperdiçada.

Autoria: Paula Cristiane Vieira

25 razões porque o chocolate é melhor que sexo


01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.
05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.
08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.
09. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha para comer
chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro

quarta-feira, 7 de julho de 2010

30 Tipos de Orgasmos no Feminino


1- Asmática........................: Uhh... Uhhh... uhhh...
2- Geográfica.....................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
3- Matemática...................: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa........................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5- Suicida...........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6- Homicida.......................: Se você parar agora, eu Maaatooo-teeeeeeeeee!!!
7- Sorvete..........................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zoóloga.........................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9- Torcedora.....................: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês......: Ohhh!!! YES!!!
11-Gulosa...........................: Que Delícia, que delícia...
12-Negativa.......................: Não... Não... Nãoooooo...
13-Positiva.........................: Sim... Sim... Simmmmmm...
14-Pornográfica.................: P*** que o Pariu! Vai filho da p***!
15-Serpente Indiana...........: Ssssssssss... Ssssssssss...
16-Professora.....................: Sim... isso... por aí... Exacto...
17-Sensitiva........................: Tô sentindo.... tô Sentindo...
18-Desinformada.................: O que é isso? .... O que é Isso?
19-Degustadora..................: Ai gostoso... gostoso... Gostooooooso...
20-Cozinheira.....................: Mexe... Mexe... Mexe...
21-Casada...........................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...
22-Insegura……. É meu? É meu?
23-Possessiva…..é meu! É meu!
24-Sôfrega…….outro, outro.
25-Muda…….hhhhuuuuummmmmm.
26-Cega……. Estou a ver! Estou A VERRRRRR!
27 – Serpente Indiana: Ssssssssss……… Ssssssssss………
28 – Professora: Sim… isso… por aí… exato… isso….
29 – Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…
30 – Desinformada: O que é isso??? O que é isso???

O HOMEM NA ESTRADA




Um homen na estrada recomeça sua vida.
Sua finalidade: a sua liberdade.
Que foi perdida, subtraída;
e quer provar a si mesmo que realmente mudou, que se recuperou e quer viver em paz, não olhar
para trás, dizer ao crime: nunca mais!
Pois sua infancia não foi um mar de rosas, não.
Na feben, lembranças dolorosas, então. Sim, ganhar dinheiro, ficar rico, enfim.
Muitos morreram sim, sonhando alto assim, me digam quem é feliz, quem não se desespera, vendo
nascer seu filho no berço da miséria.
Um lugar onde só tinham como atração, o bar, e o candomblé pra se tomar a benção.
Esse é o palco da história que por mim será contada.
...um homem na estrada.

Equilibrado num barranco incômodo, mal acabado e sujo, porém, seu único lar, seu bem e seu
refúgio.
Um cheiro horrível de esgoto no quintal, por cima ou por baixo, se chover será fatal.
Um pedaço do inferno, aqui é onde eu estou.
Até o IBGE passou aqui e nunca mais voltou. Numerou os barracos, fez uma pá de perguntas.
Logo depois esqueceram, filhos da puta!
Acharam uma mina morta e estuprada, deviam estar com muita raiva.
"Mano, quanta paulada!".
Estava irreconhecível, o rosto desfigurado.
Deu meia noite e o corpo ainda estava lá, coberto com lençol, ressecado pelo sol, jogado.
O IML estava só dez horas atrasado.
Sim, ganhar dinheiro, ficar rico, enfim, quero que meu filho nem se lembre daqui, tenha uma vida
segura.
Não quero que ele cresça com um "oitão" na cintura e uma "PT" na cabeça.
E o resto da madrugada sem dormir, ele pensa
o que fazer para sair dessa situação.
Desempregado então.
Com má reputação.
Viveu na detenção.
Ninguém confia não.
...e a vida desse homem para sempre foi danificada.
Um homem na estrada...
Um homem na estrada..

Amanhece mais um dia e tudo é exatamente igual.
Calor insuportável, 28 graus.
Faltou água, ja é rotina, monotonia, não tem prazo pra voltar, hã! já fazem cinco dias.
São dez horas, a rua está agitada, uma ambulância foi chamada com extrema urgência.
Loucura, violência exagerada. Estourou a própria mãe, estava embriagado.
Mas bem antes da ressaca ele foi julgado.
Arrastado pela rua o pobre do elemento, o inevitável linchamento, imaginem só!
Ele ficou bem feio, não tiveram dó.
Os ricos fazem campanha contra as drogas e falam sobre o poder destrutivo delas.
Por outro lado promovem e ganham muito dinheiro com o álcool que é vendido na favela.

Empapuçado ele sai, vai dar um rolê.
Não acredita no que vê, não daquela maneira,
crianças, gatos, cachorros disputam palmo a palmo seu café da manhã na lateral da feira,
Molecada sem futuro, eu já consigo ver, só vão na escola pra comer,
Apenas nada mais, como é que vão aprender sem incentivo de alguém, sem orgulho e sem respeito,
sem saúde e sem paz.
Um mano meu tava ganhando um dinheiro,
tinha comprado um carro,
até rolex tinha!
Foi fuzilado a queima roupa no colégio, abastecendo a playboyzada de farinha,
Ficou famoso, virou notícia, rendeu dinheiro aos jornais, hu!, cartaz à policia
Vinte anos de idade, alcançou os primeiros lugares... superstar do notícias populares!
Uma semana depois chegou o crack, gente rica por trás, diretoria.
Aqui, periferia, miséria de sobra.
Um salário por dia garante a mão-de-obra.
A clientela tem grana e compra bem, tudo em casa, costa quente de sócio.
A playboyzada muito louca até os ossos!
vender droga por aqui, grande negócio.
Sim, ganhar dinheiro ficar rico enfim,
Quero um futuro melhor, não quero morrer assim,
num necrotério qualquer, como indigente, sem nome e sem nada,
o homem na estrada.

Assaltos na redondeza levantaram suspeitas,
logo acusaram a favela para variar,
E o boato que corre é que esse homem está, com o seu nome lá na lista dos suspeitos,
pregada na parede do bar.

A noite chega e o clima estranho no ar,
e ele sem desconfiar de nada, vai dormir tranquilamente,
mas na calada caguentaram seus antecedentes,
como se fosse uma doença incurável, no seu braço a tatuagem, DVC, uma passagem , 157 na lei...
No seu lado não tem mais ninguém.

A Justiça Criminal é implacável.
Tiram sua liberdade, família e moral.
Mesmo longe do sistema carcerário, te chamarão para sempre de ex presidiário.
Não confio na polícia, raça do caralho.
Se eles me acham baleado na calçada, chutam minha cara e cospem em mim é..
eu sangraria até a morte...
Já era, um abraço!.
Por isso a minha segurança eu mesmo faço.

É madrugada, parece estar tudo normal.
Mas esse homem desperta, pressentindo o mal, muito cachorro latindo.
Ele acorda ouvindo barulho de carro e passos no quintal.
A vizinhança está calada e insegura, premeditando o final que já conhecem bem.
Na madrugada da favela não existem leis, talvez a lei do silêncio, a lei do cão talvez.
Vão invadir o seu barraco, "é a polícia"!
Vieram pra arregaçar, cheios de ódio e malícia, filhos da puta, comedores de carniça!
Já deram minha sentença e eu nem tava na "treta", não são poucos e já vieram muito loucos.
Matar na crocodilagem, não vão perder viagem, quinze caras lá fora, diversos calibres, e eu apenas
com uma "treze tiros" automática.
Sou eu mesmo e eu, meu deus e o meu orixá.
No primeiro barulho, eu vou atirar.
Se eles me pegam, meu filho fica sem ninguém, e o que eles querem: mais um "pretinho" na febem.
Sim, ganhar dinheiro ficar rico enfim, a gente sonha a vida inteira e só acorda no fim, minha verdade
foi outra, não dá mais tempo pra nada... bang! bang! bang!

Homem mulato aparentando entre vinte e cinco e trinta anos é encontrado morto na estrada do
M'Boi Mirim sem número.
Tudo indica ter sido acerto de contas entre quadrilhas rivais.
Segundo a polícia, a vitíma tinha "vasta ficha criminal."

Conheça os 30 beijos do Kama Sutra



O beijo por si só é uma arte e o Kama sutra reconhece seu poder


Quem disse que “um beijo é só um beijo” certamente não foi beijado com um daqueles de tirar o fôlego. Um beijo pode ser sexy, doce, lento, rápido, suave, simples, quente. O vocabulário é pouco para dizer tudo o que os lábios podem transmitir.

O beijo por si só é uma arte e o Kama Sutra reconhece seu poder para expressar sentimentos, emoções e paixões. Por isso, no livro há descrição com detalhes dos beijos e ocasiões em que cada um dos tipos de beijo devem ser usados.

O ato de beijar combina três sentidos: o paladar, o tato e o olfato. Se cada sentido, separadamente, é capaz de produzir uma forte reação emocional, os três juntos podem transportar a pessoa para o “sétimo céu”.

Os beijos podem ir desde um contato fugaz, como um atrito inesperado, até uma fusão de dois corpos por meio dos lábios. Nos dois extremos, existem numerosas variações, ainda que muitas pessoas descuidem desta habilidade que, como todas, está sujeita às leis de aprendizagem: constância, criatividade e paciência.

Segundo o Kama Sutra, os 30 tipos de beijos são:

1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se “luta de língua”.

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.

terça-feira, 6 de julho de 2010

os mp3 players dos times




AMOR SELVAGEM.......


Murmuro de baixinho o teu nome
Nas tardes encantadas de Outono
Quando o frio se chega e o Sol some
E o amor anda à solta, já sem dono

Soltas tuas roupas, ficas nua
O carmim dos teus lábios me chamando
No leito da entrega, és a lua
Onde eu sou teu lobo, te adorando

E na selva dos desejos inventados
Somos corpos entregues, suados
Tocando, beijando, mordendo

Esgotados no calor desta verdade
De dois seres que em liberdade
Se amam até ao fim, mesmo morrendo.
Ah, esse amor selvagem
que sinto por ti,querido
que me deixa esfomeada
apressada por estar em teus
braços, apertadinha contra
seu corpo nu...
me contorcendo toda...
me esfregando em você,
como uma gata manhosa
dengosa...fogosa...
ouvir nossos gemidos de prazer
de nossos desejos mais loucos
sendo realizados...
aqui neste quarto...
onde rolamos pelo chão...dançamos
enfim fazemos amor ...
amor selvagem...voraz...
bem gostosinho!

PARAFILIA,PARA TODOS OS TIPOS






Por Clarisse Cunha

Mais do que esquisito, descobrir o "mundo da parafilia" é uma experiência surpreendente e, na maior parte das vezes, grotesca. O significado dessa palavra abre espaço para muitos conceitos e interpretações mas, basicamente, parafilia diz respeito a transtornos sexuais, perversões, anseios, fantasias, comportamentos sexuais intensos e variantes do erotismo. Em outras palavras, são meios pelos quais algumas pessoas têm que passar para que consigam ficar excitadas e/ou chegarem ao orgasmo.

As noções de desvio e desempenho sexual variam entre as diferentes culturas, por isso, algumas vezes, parafilia pode querer dizer "disfunção sexual". No entanto, isso só acontece quando a atitude parafílica causa dano a alguém, sendo excessiva ou inadequada. O importante é perceber a relação entre o sujeito parafílico e seus estímulos, saber avaliar se essa pessoa é capaz de ter relações sexuais sem tais estímulos e fantasias, determinando seu grau de dependência.

Na maior parte das vezes, a parafilia acontece com os homens. Uma das explicações é que o homem é criado sob um grau de exigência mais rígido, não podendo colocar sua identidade sob suspeita, além de ter sempre que tomar decisões importantes. Isso acabaria gerando um espaço para que a parafilia surgisse, ficando no lugar do subterfúgio.

Listamos abaixo as principais parafilias, tentando juntar as que mais se parecem em "sub-grupos". Entretanto essa não é uma classificação médica ou psicológica, mas sim uma forma de visualizar como algumas preferências sexuais podem ser algo motivante, no bom sentido, e como podem ser fruto de uma perversão, principalmente quando se torna a principal atividade sexual na vida de alguém.



Travestismo: são pessoas que só conseguem ter prazer se tratados como o sexo oposto. Na maioria das vezes, homens que se vestem como mulheres. Observação: não são homossexuais.

Andromimetofilia: o homem que sofre de andromimetofilia prefere transar com mulheres que representem e se relacionem sexualmente como se fossem homens.

Ginemimetofilia: parecido com a andromimetofilia. Mas nesse caso, a preferência é por homens que se relacionem eroticamente como mulheres.

Autonepiofilia: a pessoa se excita ao fingir que é um bebê de fraldas e seu parceiro precisa trata-la como tal. Já quando a pessoa finge que é uma criança, o caso é de infatilismo parafílico, e quando é uma adolescente, estamos falando de juvenilismo parafílico.



Voyeurismo: são pessoas que gostam de observar pessoas nuas ou tendo relações sexuais, sem o consentimento destes. É um risco, e é isso que provoca a excitação no voyeuristas. Enquanto assistem, eles se masturbam.

Agalmatofilia: nesse caso, a excitação não é com pessoas, mas com a observação de uma estátua ou modelo representativo de pessoa nua. Quando acontece da pessoa não apenas observar, mas também usar a estátua, chamamos de pigmalionismo.

Pictofilia: excitação obtida através da visualização de fotografias, imagens ou vídeos de atividades pornográficas ou obscenas, na presença do parceiro.



Exibicionista: Sabe aqueles homens nojentos que às vezes, seja na praia ou em um canto da rua, mostram seus órgãos genitais e começam a se masturbar? Pois é, esse é o chamado exibicionista, e geralmente são homens tímidos que têm medo de contato sexual e, para sentir prazer, precisam chocar mulheres desconhecidas. Algumas vezes, essas pessoas têm a fantasia de que o observador ficará sexualmente excitado, o que só aumenta sua própria excitação.

Biastofilia: o indivíduo se excita quando, ao atacar uma pessoa desconhecida, esta aparenta estar aterrorizada.

Frotteurismo: pessoas que tocam e se esfregam em uma pessoa sem seu consentimento, geralmente em locais de grande movimento. Ele esfrega seus genitais contra as coxas e nádegas ou acaricia com as mãos a genitália ou os seios da pessoa, fantasiando um relacionamento exclusivo e/ou carinhos com essa.

Escatofilia: é quando a pessoa precisa ter conversas íntimas com pessoas conhecidas ou desconhecidas, com um linguajar vulgar. Tambem conhecida como telefonescaptofilia.

Somnofilia: o indivíduo só consegue se excitar quando acorda um desconhecido fazendo-lhe carícias eróticas, até mesmo o sexo oral, mas sem que seja preciso o emprego da força ou violência.

Narratofilia: A pessoa só obtem excitação se contar histórias eróticas ao parceiro, principalmente aquelas consideradas sujas, pornográficas ou obcenas.



Pedofilia: Pedófilos são aqueles que se excitam com crianças ou pré-adolescentes, geralmente menos de 13 anos. Essa excitação pode ter natureza homossexual ou heterossexual e, geralmente, são homens tímidos que não se satisfazem com mulheres adultas, mas com crianças eles se sentem no controle da situação. A pedofilia pode se limitar a atividade de despir e observar a criança, ou tocá-la e afagá-la, ou mesmo exibir-se e masturbar-se na presença dela.

Efebofilia: atração por parceiros púberes ou adolescentes.

Gerontofilia: atração sexual por parceiros muito mais velhos (com a idade de seus pais ou avós, por exemplo).




Zoofilia: praticar sexo com animais ou assistir momentos de cópula é o que dá prazer ao praticante da zoofilia. Pode parecer estranho, mas isso acontece em regiões rurais. Normalmente, a prática desaparece quando a pessoa inicia um relacionamento com humanos.

Formicofilia: consiste na excitação através do contato com pequenos animais, tais como caracóis, rãs, formigas e outros insetos que deslizam, arrastam-se ou mordam os genitais, a região do períneo e os mamilos.




Fetichismo: o fetichismo é um tipo de parafilia bastante comum, e nem sempre é prejudicial. Os meios que despertam o interesse sexual costumam ser calcinhas, soutiens, meias, sapatos, botas ou outras peças do vestuário feminino. O fetichista normalmente pede para que o parceiro use o objeto em durante as relações, ou pode ter uma relação especial com tal objeto, como se masturbar enquanto o segura, esfrega-lo ou cheira-lo. Algumas vezes, o objeto de fetiche pode ser partes do corpo - com tanto que não sejam diretamente ligadas ao sexo. Ou seja, mãos e pés podem ser um objeto de fetiche, mas não os seios ou a vagina.

Hifefilia: é quando a pessoa fica excitada por meio do toque ou roçar na pele de materiais que sejam utilizados nas áreas eróticas do corpo, tais como pelo, couro e tecido.

Misofilia: cheirar, mastigar ou realizar outra ação com roupas sujas, suadas ou com artigos de higiene menstrual é o que deixa o misófilo excitado.



Olfatofilia: é a excitação a partir de odores das diferentes partes do corpo, principalmente os órgãos genitais.

Coprofilia: Outra doidera da parafilia são as pessoas que gostam de um sexo com fezes, urina ou vômito. O indivíduo excita-se e obtém prazer através do contato com excrementos ou inalação de seu cheiro. Quando a estimulação erótica se dá através do cheiro da urina, pode ser chamada de renifleurismo; se a urina for ingerida, chama-se urofilia.



Necrofilia: pessoas que tem preferência por ter relações sexuais com cadáveres. São considerados psicóticos.

Acrotomofilia: preferência por pessoas que tenham alguma parte de seus corpos amputada, pois a excitação é proporcionada justamente pela falta daquela parte. Quando a excitação acontece quando um membro do próprio corpo é amputado, chama-se apotemnofilia ou amelotatista.

Sadomasoquismo: geralmente, para que o ato sadomasoquista aconteça, precisa ter um sádico e um masoquista. Mas é possível que haja uma relação apenas de sadismo ou de masoquismo, e nesse caso o outro parceiro não necessariamente entra na dança.

O sádico é quem sente prazer quando provoca dor, sofrimento e humilhação moral a outra pessoa, que pode ou não consentir. Essa dor pode ser desde pequenas dimensões, como tapas e palmadas, passando por chicote, queimaduras, cortes, estupro, até a morte. O importante é que esses atos não são simulados, mas sim reais.

Já o masoquista fica excitado com sofrimento. Algemas, roupas de couro e chicotes fazem parte da sua fantasia sexual. Assim como o sadismo, há o masoquismo "leve", mas também há o masoquismo do tipo "heavy".

A mistura dessas duas práticas consiste no sadomasoquismo. Ora a pessoa causa a dor, ora a pessoa sofre. O sadomasoquismo de maneira leve é considerada uma prática comum.

Asfixiofilia: também conhecido como hipoxifilia, é quando a pessoa tenta intensificar o estímulo sexual pela privação de oxigênio, seja através da utilização de um saco plástico amarrado sobre a cabeça ou de alguma técnica de estrangulamento. Estima-se que só nos Estados Unidos entre 500 a mil pessoas morram acidentalmente por ano vítimas desta prática.

Autoasesinofilia: é a excitação relacionada à possibilidade de encenar ou manejar uma morte masoquista de si mesmo por assassinato.

Erotofonofilia: quando o sujeito se excita com a possibilidade de matar o companheiro, sendo a morte o seu momento de orgasmo.

Simforofilia: A excitação advém da possibilidade de ocorrência de um desastre, como um acidente de trânsito, por exemplo, e observação de suas consequências.



Hibristofilia: é a atração por criminosos perigosos, que tenham cometido crimes como violação, assassinato ou roubo armado.

Crematistofilia: o indivíduo se excita quando é obrigado a pagar ou então é roubado por sua parceira sexual.

Kleptolagnia: é a gratificação erótica provocada pelo roubo. Quando o roubo é na casa de um desconhecido ou parceiro em potencial, pode ser chamado de Kleptofilia.



Estigmatofilia: atração por parceiros que tenham tatuagens, cicatrizes ou perfurações no corpo com finalidade de uso de jóias de ouro, principalmente na região genital.

Morfofilia: atração sexual por parceiros que possuam uma ou mais características particularizadas no corpo.

Clismafilia: refere-se à excitação erótica provocada pela injeção de alguma substância no reto, geralmente água ou solução medicamentosa.



Normofilia: por incrível que pareça, ser certinho demais também pode ser considerado um parafílico. A normofilia é a excitação através da plena concordância com os padrões sociais, religiosos e legais.