FRASES ENGRAÇADAS DO FUTEBOL.....

‘Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.’

(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.’

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

‘A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.’

(Lacy, ex- jogador do Atletico Mineiro, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.’

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.’

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

‘O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’

‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’

‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

Atriz Gwyneth Paltrow diz que escuta o pai morto na cozinha

A atriz Gwyneth Paltrow, 37, disse que escuta o pai dela, o diretor de cinema Bruce Paltrow, morto em 2002, quando está cozinhando.
"Sempre me sinto próxima do meu pai quando estou na cozinha", escreveu a atriz na introdução do livro de receitas que ela está lançando, que tem o título de "My Father"s Daughter" e chega às lojas em abril.
O texto foi reproduzido na edição americana da "Vogue", em cujas páginas a atriz aparece na cozinha, em fotos feitas pelo badalado fotógrafo Mario Testino.
"Ainda consigo ouvi-lo falando em cima do meu ombro, me dizendo para ter cuidado com a faca, gemendo de prazer ao provar um pedaço de algo", afirmou.
Segundo a atriz, vencedora do Oscar por "Shakespeare Apaixonado", foi o pai dela que a ensinou a se virar na cozinha.
Atualmente, ela mantém um site de estilo de vida saudável.

HOMENS FRUTAS,CARDAPIO VARIADO ESCOLHA O SEU.....

Homem-banana: Tipo comum, pouco valorizado mas tem gostinho bom nas essencias.
Homem-cereja: Pra ser bom tem que ser maduro
Homem-damasco: Meio afrescalhado.
Homem-guabiroba: Só dá no mato.
Homem-Kiwi Peludo, exótico e saboroso
Homem-laranja Só serve como refresco
Homem-limão Sempre mal-humorado; combina bem só a cachaça.
Homem-manga Tem massa e repõe energias.
Homem Maracujá Faz a gente dormir antes mesmo de relaxar.
Homem-melancia: Doce, aguado... mas tem quem gosta.
Homem-melão O cheiro é sempre melhor que o gosto.
Homem-morango: Coloca-se inteiro na boca .
Homem-papaia: Bom de comer pela manhã.
Homem-pitanga: Concorrente do guabiroba. Vive no mato.
Homem-romã: Divino, mas para comê-lo há que se seguir um ritual de paciência .
Homem-uva: Bom de qualquer jeito .
Homem-maçã: Todo mundo já comeu.
Homem-milho Tem sempre uma galinha por perto
Homem xuxu Dá para todo mundo e em qualquer lugar.
Homem-abóbora Achado em qualquer lugar. Basta um bom trato e ele ganha valor.
Homem-jaboticaba: Vai entrando aos poucos na sua vida e quando você percebe não sabe como se livrar dele de uma vez. _____________________________________________________Homem abacaxi – São coroas, mas sabendo descascar é uma delícia e muito suculento, porém a preparação é trabalhosa.

Homem abacate – Só apertando para saber se está no ponto, mas engorda com facilidade.

Homem acerola - É pequeno, meio azedo e não faz o tipo que chama atenção, mas por trás disso tudo é supervitaminado.

Homem banana - Muito comum, só anda agarrado com amigos, é pesado e dá indigestão se consumido antes de dormir.

Homem beterraba – Apesar de ter sabor um pouco adocicado, nem fruta é!!! E a gente só consome porque a mamãe faz gosto.

Homem cereja – Narcisista, exibido, quer sempre ficar por cima e se acha muito importante, mas pra ser bom tem que estar maduro.

Homem coco – Tem a casca dura, mas até que é gostosinho...

Homem damasco – É meio fresquinho, mais ácido e menos suculento que o seu primo, o homem pêssego.

Homem framboesa – É uma delícia, mas só tem no estrangeiro.

Homem fruta do conde – Dá mais trabalho do que parece, finge ser muito importante.

Homem goiaba – A maioria está bichada.

Homem jaca – Grande, parece ser gostoso, mas é enjoativo.

Homem Kiwi – Peludo, exótico, mas muito gostoso.

Homem laranja – Adora ser chupado, mas no fim está um bagaço!

Homem limão – Azedo demais. Só dá pra encarar com cachaça.

Homem maçã – É fácil encontrar e todo mundo já experimentou. Os importados são os mais gostosos.

Homem manga – É cheiroso, suculento e no final ainda tem um caroço pra chupar, o triste são os fiapos...

Homem mamão – É muito bom pela manhã, mas é difícil saber a diferença entre o papaya e o macho.

Homem maracujá – É azedo, todo enrugado e dá um sono! Mas com boa vontade dá um bom mousse...

Homem melancia – casca grossa, redondo, pesado e por dentro é cheio de caroços e sem muito conteúdo.

Homem melão – O cheiro é sempre melhor que o gosto.

Homem morango – Bonito, vistoso, cheiroso, mas é meio azedo, artificial e estraga com facilidade.

Homem pêssego – É até gostoso, mas a maioria já está em estado de conserva.

Homem Romã – Divino, mas para ser consumido devemos seguir um ritual de paciência. Difícil de achar.

Homem uva – Bom de qualquer jeito, mas seu produto nos embriaga...

Qual dessas frutas irá para o seu carrinho de feira?

Bjks

Beijo Roubado

Que coisa louca,

essa sua boca

a me provocar!

Deixe de maldade!

Faça minha vontade.

Venha me beijar.

Cole nos meus,

esses lábios de deus

e me faça sonhar.

Num beijo roubado

com gosto de pecado

quero me saciar.
Dê-me, logo, esse beijo

com tamanho desejo

...de continuar.

direitos autorais reservados (Silvia Munhoz)

ALGUNS TIPOS DE PEIDOS,PUM,BUFA OU FRATULENCIA,INDENTIFIQUE O SEU...

Alienado: aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.


Assassino:aquele que estrangula o peido.


Ateu: aquele que peida dentro da igreja.


Atleta: aquele que peida e sai correndo.


Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.


Babaca: aquele que peida para ver a cor.


Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".


Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.


Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar


Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.


Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.


Descarado: aquele que força o peido.


Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.


Educado: aquele que pede licença para peidar.


Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.


Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.


Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.


Galanteador: aquele que assume o peido das moças.


Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.


Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.


Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.


Indiscreto : aquele que peida e fala : "Quem peidei?".


Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.


Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.


Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.


Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.


Ingênuo: aquele que peida sem pensar.


Inteligente: aquele que peida e sai de perto.


Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.


Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.


Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.


Músico: aquele que peida em vários tons.


Ninja: silencioso mas mortal.


Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.


Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.


Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.


Religioso: aquele que peida e vai se confessar.


Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.


Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.


Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.


Incendiário : Aquele que peida na frente do fósforo acesso.

COHEÇA A LOJA ONDE AS CLIENTES PODEM QUEBRAR TUDO!!!

Tem horas que dá mesmo vontade de sair quebrando tudo, não é mesmo? Mas se você tem muito apreço pelos pertences da sua casa ou se destruir o espaço alheio não é possível no momento, tudo bem. Existe uma loja especializada nisso na China. Na Frustration Venting Store (loja pra se livrar da frustração) as clientes podem destruir produtos como televisores, celulares e demais aparatos tecnológicos, ou não, apenas para descarregar sua raiva E a loja oferece até capacetes e luvas para proteção das revoltadas que quiserem quebrar tudo com mais afinco, sem se preocupar em se machucar.

Na porta da loja existe um aviso: “proibida a entrada de homens” e assim já dá para ter uma ideia dos motivos que levam as mulheres até lá!

TIPOS DE MULHERES FRUTAS

Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.

Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas é cheia de gomos.

Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.

Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.

Mulher Laranja: Adora ser chupada.

Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.

Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.

Mulher Coco : Tem a cabeça dura e cheia d`água.

Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.

Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.

Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.

Mulher Pêra : Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.

Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.

Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!

Mulher Uva: Ta sempre enroscada em algum cacho.

Mulher Melão: É comida de gente rica.

Mulher Graviola: Só dá no Nordeste.

Mulher Caju: Amarra-se com facilidade.

Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.

Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha. Mas depois de chupada só sobra bagaço.

Mulher Kiwi: É estranha, mas é gostosa.

Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem de cozinhar bastante.

Mulher Jambo: Dá muito mais do que vc consegue comer.

Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.

Mulher Fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.